PensieriIl lato scientifico delle relazioni

modelli relazionali di coppiaSecondo la Dottoressa Firestone esistono tre modalità apprese durante l'infanzia che possono influenzare i modelli relazionali di coppia: la selezione, la distorsione e la provocazione.

“Qualche anno fa stavo parlando con il mio amico e collega Daniel Siegel, leader nel campo della neurobiologia interpersonale; stavamo discutendo su come e perchè le persone si trovano bloccate in determinati modelli di relazione”, dichiara la Dottoressa Lisa Firestone, psicologa clinica e Direttrice del Research and Education for the Glendon Association.

Il Dottor Siegel ha spiegato che i nostri cervelli sono effettivamente cablati per ricreare le condizioni del nostro passato. Le nostre prime esperienze aiutano a stabilire reti neurali che, a livello sinaptico, ci portano a stimolare in un secondo momento un ambiente che fornirà un feedback familiare. Anche quando i primi legami di attaccamento erano tesi e pieni di difficoltà, l'instaurarsi di relazioni future ri-attiva quegli stessi schemi.

“Questo avviene automaticamente, generando un modo di essere nel mondo”, ha dichiarato il Dottor Siegel. “Crei il tuo incubo ricreando il tuo passato”.

Questa realtà cerebrale non significa che siamo tutti condannati; “Quando guardiamo alla connessione tra il cervello, la mente e le relazioni, in realtà vediamo una finestra di opportunità per la trasformazione”, prosegue il Dottor Siegel.

Le persone possono apprendere nuovi modi di essere e di relazionarsi, e possono farlo nel momento in cui acquisiscono consapevolezza di come le loro esperienze passate modellino il comportamento attuale. Come ha proseguito nella sua spiegazione, “la mente può effettivamente cambiare gli schemi cerebrali”, ma per farlo, bisogna dare un senso e comprendere da dove provengono tali schemi e come potrebbero ferire o limitare le relazioni interpersonali. Le prime relazioni di attaccamento aiutano a stabilire come ci si sente rispetto a sè stessi e come crediamo che dobbiamo comportarci per ottenere ciò che vogliamo e di cui abbiamo bisogno nella vita e nelle relazioni.

Al fine di mantenere le manovre difensive originariamente sviluppate per adattarsi all'ambiente iniziale, si cercano situazioni che ricreano un ambiente in cui tali difese siano ancora appropriate. Nel processo, si riaffermano i vecchi sentimenti su sè stessi, spesso confermando un'identità negativa che ci è stata conferita durante l'infanzia. Da adulti, ripetiamo spesso dinamiche del nostro passato senza nemmeno saperlo; questo è particolarmente vero nelle nostre relazioni intime.

Spesso, agiremo in modi che potrebbero essere stati adattivi durante l'infanzia, ma che nel presente feriscono. Possiamo ripetere modelli distruttivi di cui siamo stati testimoni o esperti, imitando un genitore o un modello di ruolo significativo. Potremmo comportarci in modi che perpetuano scenari familiari, cioè litigare, piagnucolare o chiudersi proprio come si faceva da bambini. Possiamo scegliere partner che si adattino alle caratteristiche della nostra storia, oppure proiettare questi tratti su un partner, provocandolo e coinvolgendolo in una dinamica distruttiva. Queste ultime tre tendenze sono indicate come selezione, distorsione e provocazione.

Capire come operano può quindi favorire una comprensione del perchè continuiamo a trovarci nelle stesse insidie della relazione.

Scegliere è importante

Quando scegliamo qualcuno con cui intraprendere una relazione, questa stessa scelta ha a che fare con la nostra storia più di quanto possiamo pensare. Sia che le nostre attrazioni sembrino misteriose o totalmente ragionevoli per noi, ci sono spesso elementi invisibili in gioco che ci trascinano verso individui che ci ricordano elementi del nostro passato. Siamo spesso attratti da partner che ci permettono di rivivere modelli negativi, che possono essere stati dolorosi ma anche confortevoli e familiari.

Ad esempio, se ci sentivamo ignorati da bambini, possiamo cercare relazioni con persone che sono meno disponibili; se ci sentivamo “invasi”, potremmo finire con partner che cercano di controllarci. A volte tendiamo a provare un'attrazione verso le persone che hanno qualità simili a quelle dei nostri genitori, o che ci fanno sentire in modi simili a come ci sentivamo durante l'infanzia. Questo tipo di ri-creazione basata sulla selezione avviene in molte relazioni e secondo diverse modalità.